Závislost na lásce: známky emočního utrpení

milostný vztahObsah:

  • Když je vztah zmaten
  • Jak rozlišovat lásku od emocionální závislosti
  • 15 známky, že jste závislí na lásce
  • Láska a závislost na lásce jsou zcela odlišné energie
  • Jak se stát emocionálně zralou osobou

Láska … Možná je toto slovo v jakémkoli jazyce používáno téměř častěji než jiné. Někdy je používán odkazovat se na celou sérii zcela odlišných emocí. Všichni souhlasíme s tím, že láska je to, co činí celý svět zářit nejjasnějšími barvami a že život bez něj se zdá být prázdný a zbytečný. Na druhou stranu je to právě slovo, které příliš snadno používáme k ospravedlnění naší emocionální závislosti na jiné osobě. Pokud se můžeme naučit rozlišovat lásku od emoční závislosti a řídit se tímto rozdílem v praxi, uděláme radost nejen našim životům, ale také životům lidí, s nimiž jsme se dostali do kontaktu.

Co je závislost na lásce a jak nebezpečné může být? Je možné přežít bez těchto ztrát a jak se mohu zbavit? Jak můžete určit, jaký vztah jste vytvořili a zda existuje podobnost mezi láskou a závislostí na lásce? Otázky mohou být kladeny nekonečně; pojďme jim lépe hledat odpovědi.

Když je vztah zmaten

Ty se opravdu můžeš zmást ve svých touhách vyjádřit a přijímat lásku a dokonce se na ně uvíznout. Můžete ztratit pocit svobody a štěstí. Můžete trpět, velmi trpět. Abyste tomu zabránili, nabídneme vám několik způsobů, jak tuto situaci napravit a naučí vás rozpoznat a odhalit komplexní vztah.

Můžete odpovědět nyní, jaký je charakter závislosti od lásky? Závislé osoby se obvykle snaží vyhnout se jakékoli zodpovědnosti, nekonečně stěžovat, obviňovat ostatní, lhát. Závislé osoby se obvykle vyvarují rozvíjení potřebných vlastností a dovedností, které pomáhají udržovat dlouhodobé štěstí. Mohou manipulovat s jinou osobou, aby ho udělal pro ně něco, co pro sebe nikdy neudělají.

Ste také citově závislí, pokud si myslíte, že pro vaši bezpečnost nebo duševní pohodu potřebujete přítomnost určité osoby. Jsou všechny vaše myšlenky obsazené pouze s nimi? Znamená to ztráta ztráty, pokud ji nevidíte? Myslíte si, že by pro něj měl být výhradní zdroj lásky a jediný společník? Žárlíš na něj? Nemůžete se rozhodnout ani podniknout žádné kroky bez této osoby? Takže jste na něm emocionálně závislá. A pokud je tato osoba tvým mužem, pak ve vašem vztahu existuje závislost na lásce.

láska láska

Jak rozlišovat lásku od emocionální závislosti

Chvála a podpora jsou opravdu důležité pro vás a vašeho partnera, protože inspirají a zvyšují vaše sebevědomí. Ale jestliže jeden z vás je příliš náročný na projevy lásky nebo je stále potřeba ujišťovat, pak je to už závislý vztah. Nejsou založeny tak na vzájemné lásce a respektu, jako na potřebě neustálého sledování a emocionálního krmení. Takové vztahy jsou spojeny rukou a nohou a nakonec se stanou destruktivními. Existují nějaké náznaky, že můžete zjistit, že vztah se znovu zrodil jako závislé? Tam je, teď o nich mluvíme. Zkontrolujte, zda ve vašem vztahu existuje taková věc? Nenechte si ujít “první zvonek”, protože jste hodni opravdové lásky!

Přítomnost v páru manipulátoru

Je ve vašem páru manipulátor? Je velmi jemný, když ovládá lidi. Manipulátor vždy chce být v centru pozornosti a používá k tomu řadu emocionálních triků. Mohou být dominantní, dominantní, vždy nespokojeni s kritiky. Manipulátory používají slova a řeč těla k tomu, aby někoho nasměrovali do kouta. Chrápání, křik, sarkasmus nebo jen klidný, ale účinný, zneklidňující pohled na nesouhlas je jen manipulační zbraň. Manipulovaná osoba se snaží partnera uklidnit; zpochybňuje spor a dokonce se ospravedlňuje ostatním za chování manipulátora, snaží se ospravedlnit. “Ach, on (ona) měl docela jiný na mysli, nechtěl vás urazit, je dnes velmi rozčilovaný. Pravděpodobně těžký den nebo potíže při práci … “

Nicméně existují jemnější formy manipulace. Například pasivně agresivní manipulátor tiše potápe nebo se opíje, nebo se uchýlí k jinému emocionálnímu vydírání, aby se cítil špatně. “No tak, nedělejte pozor na mě, vím, že jste příliš zaneprázdněn, aby se vyrovnal s mými problémy.” Nic, zvládnu sám sebe. Jsem už zvyklý být sám, nemůžu takhle pokračovat. ” Toto chování způsobí, že se druhá osoba vzdává všeho, aby uklidnila manipulátora a obklopovala péči tohoto krále (nebo královny) dramatu.

Potlačení emocí

Musíte potlačit své emoce častěji? Obecně platí, že konflikty mezi milujícími lidmi jsou normální a docela předvídatelné. Ale ve zdravém vztahu můžete svobodně říci, co si myslíte a cítíte, protože víte, že jste určitě respektován a milován. Ste také přesvědčeni, že váš vztah je větší a silnější než všechny možné problémy, které můžete kdy čelit. Můžete dosáhnout kompromisu se svým partnerem a můžete s ním určitým způsobem nesouhlasit, protože máte pocit, že jste se o něj nemiloval.

A ve vztazích charakterizovaných závislosti – láskou a emocionálními – emoce jsou používány jako zbraně a konflikty jsou vnímány jako hrozby. Pokud s Vámi nesouhlasí, pak to vidíte jako zradu, která vám způsobí zlost a zklamání. Ten, kdo je zmanipulován, utíká od konfliktů, protože se bude bát, že reakce manipulátoru bude námitkem. Takže celý váš život můžete strávit transfuzí z prázdných do prázdných, vyřešit všechny druhy nespokojen a zklamání. Postavení oběti je doslova zachyceno v mysli manipulátoru: “Nikdy mě neposlouchá. Můj názor na tom nezáleží. Nezáleží na tom, co cítím! “- Tak říká manipulátor, nic však nic neudělá, aby nějak změnil situaci.

Přehnaný pocit odpovědnosti

Obvykle nikdo nesouhlasí s tím, aby se utrpěl a komunikoval s manipulátorem. Proč existují takoví partneři, kteří tuto roli hrají? Co jim brání v tom, aby poukázali na manipulátor, není jeho nehodným chováním? Neumožňuješ někomu jinému, aby se s tebou tak špatně choval? Nikdo se nestane obětí, pokud to nedovolí, že?

Zpravidla se vám to stane kvůli hypertrofnímu pocitu povinnosti a odpovědnosti. “Potřebuje mě! Jsem jediný člověk, který ho dokáže pochopit! “Někdy má horní ruka silnou touhu” zachránit “někoho. Myslíš si: “Jestli s ním zůstanu dost dlouho, mohu ho přesvědčit nebo změnit.” Nebo: “Moje láska mu pomůže být lepší!”

Musím říci, že takové myšlení je typické pro ty ženy, které trpí partnerem nejen emoční tlak, ale i fyzické bičování. Z nich můžete slyšet: “Ne, ve skutečnosti je to dobrý chlap. Má jen spoustu problémů a on se stal velmi nervózní. Řekl, že je velmi líto za to, co udělal, a vím, že je to pravda. ” Taková žena nikdy nebude proti svému manželovi, aby se ho nezlobila. A kdyby znovu padal do zuřivosti, pak za to za to viny, bude sama.

Zvýšená potřeba schválení

Často ženy začínají pociťovat pocit duchovního pohodlí jen tehdy, když se snaží obklopit partnera s hustým oblakem péče a opatrovnictví, snaží se potěšit svého manžela v malých věcech. Například žena se vrací domů po dni stráveném práci a drapáky pro přípravu oblíbených jídel s manželem na večeři, mimochodem otřel si ponožky, žehlit košile a rozšíření kapsy zasnoubená čisté kapesníky. A muž v tomto okamžiku sedí na gauči a má zbytek.

Proč to všechno dělá žena, místo aby požádala manžela, aby jí pomohl? Ano, protože se jí to líbí. Má strašidelný pocit síly a vlastní nepostradatelnost. A ani nepochopí, že muž nejen oceňuje její úsilí, berou je jako samozřejmost, ale také přestane vidět v ní ženu – je pro něj jen domácím klubem. Žena neustále touží slyšet slova uznání za její potíže a je extrémně rozrušená, aniž by obdržela odměnu ve formě uznání svých zásluh.

Když to pokračuje rok od roku – což není překvapující, když žena rozvíjí milostný vztah s jejím manželem – dynamika takových událostí se jen zhoršuje. Manžel úplně přestává respektovat svého manžela a pokouší se ho potěšit v každé maličkosti a žena se stále více vrhá do role, kterou urazí nepozornost jejího božstva oběti lásky.

Strach z osamělosti

Když jste ponořeni do závislého vztahu, zůstaňte u člověka nikoli proto, že ho milujete, ale proto, že se prostě bojíte odejít. Ať tak či onak, ale na podvědomé úrovni, dáváte přednost lepšímu ve špatném vztahu, než kdybyste měli žádný vztah vůbec. Začínáte hledat pro sebe a pro člověka všechny druhy výmluv, čímž utečete od nutnosti rozhodovat a jednat, abyste se stali nezávislými.

lásky znamení závislosti

15 známky, že jste závislí na lásce

Pojem “codependence” byl dříve aplikován na ty, kteří byli v romantickém (nebo jiném) vztahu s člověkem, který byl závislý na alkoholu nebo drogách. V posledních letech se rozšířila definice “codependence” a nyní zahrnuje definici osoby, která je v nezdravých vztazích, které nevedou ke vzájemnému uspokojování milujících vztahů.

Někdy je to poměrně obtížná podmínka a musím říci, že jde o duševní onemocnění. Lidé, kteří jsou závislí vztah (zpravidla, jsou ti, kteří neobdrželi psychické trauma v dětství), často kvůli nízkému sebevědomí hledáme právě takový vztah – jednostranný, citově destruktivní. Zní to docela těžké, že? Naštěstí postačí mít alespoň nějaké znalosti o tomto druhu vztahu a jejich důsledcích, aby bylo možné zaznamenat a napravit toto nezdravé chování. Jaké jsou příznaky závislosti od lásky? Zde jsou:

  1. Vzhledem k poměrně nízké sebeúctě se nepovažujete za atraktivní a hodné pravé lásky.
  2. Cítíte, že byste měli vždy dělat všechno správně, a proto udělejte to, co má váš partner rád. Bojíte se dělat něco, co může způsobit zlost člověka, nebo ho zklamat.
  3. Místo toho, abyste ukázali svou bolest, zlost nebo odpor, skryjete své pocity všemi možnými způsoby. A dokonce se snažíte vtipkovat a předstírat, že se nic nestalo.
  4. Myslíte si, že váš partner je naprosto neschopný se postarat o sebe, a proto skutečně potřebuje vy a váš zájem o něj.
  5. Zároveň jste schopni odložit všechny své vlastní potřeby a touhy, zcela se obětovat sebe svému muži a snažit se mu poskytnout vše, co očekává od vás.
  6. Budete se bát ukázat vašemu partnerovi, že něco potřebujete, bojíte se, že se mu zdá být příliš slabý a neatraktivní.
  7. Kromě svého manžela nebo přítele komunikujete pouze s těmi muži, kteří se zjevně nezajímají o nalezení milenky. Takže v každém případě zdůrazněte, že pro vás nejsou jiní lidé než váš partner.
  8. Srdečně poděkujete svému muži, a to i za nejzávažnější známky pozornosti, a učiníte je za projevy lásky.
  9. Chápete, že vydržujete jeho vznešenost příliš dlouho … Ale je lepší “být komplicem ďábla, než jít proti němu.” Myslíte si, že špatný mír je lepší než dobrá válka; ale ani nemyslíte na úplné zastavení vztahů. Jak již bylo řečeno, takové ženy se bojí osamělosti.
  10. Vyhýbejte se afinitě na jakékoli úrovni (sexuální, fyzické nebo emocionální) s kýmkoli, abyste si udrželi vzdálenost mezi sebou a ostatními – ve snaze udržet si “bezpečnost”.
  11. Můžete dovolit věřit v strašidelné ospravedlnění toho, co jste si mysleli sami sebe a přemýšleli o sobě. A to místo toho, že se díváte na pravdu do tváře a uvědomujete si, že ji skutečně povzbuzujete k tomuto chování.
  12. Namísto budování zdravý vztah, můžete použít nepřímé nebo pasivně-agresivní typy komunikace výše uvedené – to vše s cílem, aby se pokusili vyhnout se další konflikt nebo spor.
  13. Sexuální pozornost můžete využít od svého partnera jako znamení vašeho souhlasu a souhlasu.
  14. Zamilujete sex a lásku.
  15. Budete se bát, že budete mít nějaké vnější známky vašich emocí, abyste nenalezli vaše slabosti.

Nyní se pokuste střízlivě posoudit, co můžete dát takový závislý vztah. Cítíte se lépe? Umožňují vám odemknout veškerý svůj potenciál? Zvyšují vaše sebevědomí? Pomohou vám nějak váš partner? Ne, ne, a ne znovu! Naopak, když se srovnat s negativním chováním jiné osoby a nechala vás urazit i psychicky zotročil ve skutečnosti říkáte mu: „Neboj se, miláčku, to by mohlo urazit někoho jiného, ​​ale ne mě. Mohu dále tolerovat “To jen podkopává vaši sebeúctu a úctu k ostatním lidem.

Láska a závislost na lásce jsou zcela odlišné energie

Láska může pocházet ze dvou různých vnitřních států. Když se zamilujete, vyměňujete své pocity s někým, kdo vás také miluje. Vy, jako byste, si navzájem zodpovědili za sebeúctu a emocionální blaho obou; jste připraveni nejen vzít, ale také dát. Pokud je vztah postaven tímto způsobem, pak můžete s jistotou říci, že máte rádi. Ale pokud nejste tak moc důležitá je člověk stejně důležité pro vás, když vás miluje, pokud máte pocit, že nemůže žít bez jeho projevy lásky, když se cítíte v pohodě, jen když se blíží k vám – můžete hovořit jasně o Skutečnost, že jsi nasáklý do tvé neohrabané milostné záležitosti.

Pokud jste citově závislí na lásce, pak ta část vaší osobnosti, která je ponořena do “lásky”, je ve skutečnosti jako malé dítě, které potřebuje lásku a ochranu. Proto nedáváš lásku, ale toužíš ji přijímat. Ve vás je určitá prázdnota, protože nenese zodpovědnost za váš vlastní pocit důstojnosti a očekáváte, že někdo jiný vyplní tuto prázdnotu. Jiný člověk pohání vaše pozitivní sebevyjádření vyjádřením vaší lásky k vám, takže nemůžete žít bez něj na celý den. Tudíž nepostřehnutelně nahradíte hodnoty pro sebe: touha dát vzájemnou lásku a péči je nahrazena touhou být neustále s touto osobou. Zdá se vám, že už nemůžete bez něj žít.

Když se zamilujete, emocionálně zcela zralý, vaše potřeby pro takové vztahy jsou zcela odlišné. Chápete, jak se naplňujete láskou, a již nemusíte posuzovat své vlastnosti zvenčí, abyste zjistili svou osobní hodnotu. Nepotřebujete někoho, kdo by vás “naplnil”, aby vás cítil atraktivní a hodný pozitivních pocitů; už si vnímáte sebe hodné a plné lásky. Prožíváte tuto vnitřní plnost, protože jste se naučili být zodpovědní za vaše pocity a potřeby. Jste tak plný, že jste připraveni sdílet svou lásku s jinou osobou, která ji zase sdílí. Pro skutečné pocity je to právě touha sdílet lásku, místo aby ji přijala.

Obvykle každý člověk láká lidi, kteří mají podobnou duchovní zralost a emoční zdraví. Je zřejmé, že čím více se kdysi držel vnitřní práce na sobě, tím více jste citově zralý člověk a čím více jsou přitahovány k soběstačných lidí, tím větší je pravděpodobnost, že budete setkávat a milovat stejně jako vy, zralý muž. Zamilujete se a navzájem se doplňujete.

Selhání ve vztazích nastává, když jedna osoba “plní” svého partnera očekává, že učiní ve vztahu k němu stejnou věc, ale to se nestane. A pak přijde zklamání. Každý z nich bude obviňovat druhého, že ne miluje způsob, jakým chce být milován. Vztahy rozejít, a často je to proto, že jeden nebo oba partneři nechtějí převzít odpovědnost za své vlastní pocity a sebeúcty a obviňují navzájem zhroucení jejich lásky.

Jak se stát emocionálně zralou osobou

Pokud máte pocit, že nemáte dost emocionální zralosti, abyste opravdu milovali, měli byste pracovat na tom, abyste se vzdělávali v nezbytných kvalitách. Jako vodítko budeme uvádět některé charakteristické znaky, které jsou vlastní dospělým osobám:

  • Nepotřebují uznání zvenčí, aby se cítili zcela jistě;
  • Nebojí se selhání. Znají hranice svých schopností a chápou, že nemohou být vždy nejlepší a nenahraditelní;
  • Nebojí se zůstat sami, necítí se úzkostlivě a nikdy se nudí;
  • Nejsou žárliví, protože netrpí nízkou sebeúctou;
  • Necítí se uráženi, když někdo ignoruje svůj názor;
  • Cítí se dobře s ostatními lidmi;
  • Nejsou nahnevaní, když je někdo kritizuje, a používají kritiku pro sebevylepšení;
  • Neviní ostatní, když se cítí smutní nebo zklamaní; chápou, že je to výsledek nevyřešených problémů a problémů, které se skrývají v podvědomí.

Pokud jste tak někdo připojeni, že máte pocit, že nemůžete žít bez této osoby, pak se pokuste pochopit, co přesně chcete od svého partnera. Vaším úkolem je stát se tím, čím se chcete stát, a nečekat na někoho, kdo by vám to udělal. Teprve pak budete s vaším partnerem nikoli proto, že ho potřebujete, ale proto, že ho máte rádi. Můžete milovat člověka za to, co je, a ne za to, co vám může dát. Místo toho, abyste dostali lásku, můžete ji dát z čistého srdce a radost z ní pomůže vyplnit všechny “prázdné prostory” uvnitř vás.

Vzájemně závislé vztahy nejsou láskou. Víš, co je to láska? Říkám si: “Zasloužím si lepší!” A když oba začnete růst vnitřně, opravdu uděláte krok směrem ke skutečnému štěstí.

Doporučujeme Vám číst: Man – manipulátor

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

67 − 65 =